Liebe

Ich unterhalte mich mit einer Kollegin. Wir mögen uns nicht besonders.

Sie erzählt Verschiedenes aus ihrem Leben. Unter anderem sagt sie, dass ihr Großvater gestorben ist, als sie vierzehn war.

Sie sagt es genauso neutral wie die anderen Sätze – einfach wie ein weiteres Ereignis ihres Lebens.

Ich höre aufmerksam zu und versuche wahrzunehmen, welches Detail eine Bedeutung haben könnte, die in die Tiefe führt.

Hier halte ich inne und frage sie vielleicht ungefähr:

„Wie war deine Beziehung zu deinem Großvater?“

Die Frau hält einen Moment inne.

Wenn ich mich richtig erinnere, frage ich sie, was sein Tod für sie bedeutet hat.

Daraufhin erzählt sie, dass ihr Großvater sie großgezogen hatte und dass sie sich bis heute nicht verzeihen kann, was sie getan hat, weil sie das Gefühl hat, ihn vor seinem Tod getäuscht zu haben.

Und dann beginnt sie zu weinen.

Ich habe so etwas oft erlebt.

Ein Mensch wird von jemandem verstanden. Du hilfst dabei, eine Situation zu schaffen, in der er aussprechen kann, was ihm weh tut, und er beruhigt sich.

Eine andere Frau wurde auf dem Fahrrad plötzlich krank. Ihr Herz schlug schnell, aber es gab keine organische Veränderung.

Das Herz reagiert empfindlich auf unsere Gefühle.

Bei mir entstand der Verdacht, dass die Frau ein seelisches Problem hatte.

Nachdem ich sie untersucht hatte, sagte ich ihr, dass mir der Gedanke gekommen sei, dass sie vielleicht etwas sehr stark belastet und dass dies möglicherweise den schnellen Herzschlag ausgelöst habe.

Die Frau begann zu erzählen, dass alles nur noch aus Zwang bestand: Sie müsse noch dieses und jenes erledigen, müsse durchhalten, weil sie Angehörige pflegen müsse – ihr Sohn sei krank, ihr Mann sei krank und so weiter.

In ihrem Augenwinkel sammelte sich Flüssigkeit. Sie hielt inne.

Ich sagte ihr, dass Zeit zum Weinen sei.

Dann brach der Damm, und sie erzählte weiter.

Am Ende eines solchen Gesprächs sitzt man manchmal einem Augenpaar gegenüber, das einen mit riesigen, freundlichen Augen vollkommen entspannt ansieht, weil dieser Mensch vielleicht zum ersten Mal in seinem Leben von jemandem verstanden wurde.

Sie war nicht meine Patientin, und eigentlich hätte ich ihr gar nicht zuhören müssen.

Zwei Wochen später klopfte jemand an meine Tür.

Ich hatte keine Ahnung, wer es war.

Ich sagte: „Herein.“

Sie war es.

In ihrer Hand hielt sie einen kleinen Teddybären. In den Händen des Teddys waren eine kleine Schokolade und ein Schild mit der Aufschrift „Danke“.

Ich habe das oft erlebt.

Der Weg, auf dem ich diese Methode gelernt habe, war nicht einfach, aber er war wunderschön.

Ich musste lernen, mich auf die Gefühle anderer Menschen einzustimmen, Mitgefühl zu zeigen und ihnen dabei zu helfen, ihre Gefühle auszusprechen.

Gleichzeitig musste ich ihre Worte analysieren, meine eigenen Gefühle in Ruhe lassen und ihnen helfen, das auszusprechen, was in ihnen war.

Hast du schon einmal gespürt, welche elementare Kraft es freisetzt, wenn man verstanden wird?

Du entspannst dich vollkommen.

Zuerst ist es vielleicht fast so, als hätte dir jemand einen Schlag auf den Kopf gegeben. Vielleicht schläfst du sogar ein.

Danach bist du voller Energie und erkennst häufig selbst den Schlüssel zu deinen Problemen.

Auch viele Psychologen kennen diese Methode nicht.

Ich sprach einmal mit einem sechzigjährigen Mann.

Er fragte mich, ob ich eine Beziehung hätte, und erzählte anschließend stolz, dass er seit dreißig Jahren in einer Liebesehe lebe.

Dann kamen wir darauf zu sprechen, dass meiner Ansicht nach Verständnis die Grundlage der Liebe ist.

Er sagte, danach sehne man sich ein ganzes Leben lang, aber der Partner verstehe einen nicht.

Deshalb umarme und küsst man ihn, denn das versteht er.

Er sagte, von einem anderen Menschen wirklich verstanden zu werden sei unmöglich.

Menschen sehnen sich ein ganzes Leben lang danach, verstanden zu werden, bekommen es aber nie.

Alle meine Liebeserlebnisse sind mit Verständnis verbunden.

Und das ist heute beinahe vollständig unbekannt.

Nicht vollkommen. Es gibt ein oder zwei Menschen, die es erlebt haben.

Es gab einmal eine Frau, die mich nicht anzog, die ich aber regelmäßig besuchte, um mit ihr zu reden.

Ich fühlte mich bei ihr wohl. Ich konnte der sein, der ich bin.

Eines Tages, nachdem ich sie verlassen hatte, ging ich die Straße entlang, und hinter meinem Brustbein, in der Gegend meines Herzens, wurde es warm.

Eine unendliche Ruhe breitete sich in mir aus, eine gewaltige, warme Liebe, die die ganze Welt zu umfassen schien.

Es war wie eine unendlich große, warme rote Decke, die selbst diejenigen liebevoll umhüllte, die einander hassten.

Gleichzeitig entstand völlig spontan in mir das Gefühl, dass ich für diese Frau mein Leben geben würde.

Ihr Leben und ihr Glück wurden mir wichtiger als mein eigenes Leben.

Ich war achtzehn Jahre alt.

Das war der Moment, in dem bei mir der Verdacht entstand, dass „Liebe auf den ersten Blick“ Unsinn ist.

Sie hat nichts mit Liebe zu tun. Das ist Verlangen und Hormone.

Die Entstehung dieser anderen Liebe erschien mir dagegen aus der Perspektive des Lebens sehr rational, obwohl das Gefühl selbst vollkommen spontan entstanden war.

Denn wenn diese Frau die Mutter meiner Kinder wäre, könnte ich sicher sein, dass auch meine Kinder bei ihr sie selbst sein dürften und die Möglichkeit hätten, zu sich selbst zu finden.

Diese Liebe brauchte Zeit.

Sie brauchte die Sicherheit, spüren zu können:

Neben diesem Menschen darf ich der sein, der ich bin.

Wenn ich das mit dem Verlangen vergleiche, das heute häufig Liebe genannt wird, dann lernst du in einer auf Verlangen beruhenden Beziehung jemanden kennen, verliebst dich Hals über Kopf, hast Schmetterlinge im Bauch, wirst vom rosaroten Nebel umgeben und stellst erst ein oder zwei Jahre später fest, wer der andere Mensch tatsächlich ist und ob ihr überhaupt zusammenpasst.

Vielleicht ist dann bereits ein Kind da.

Eine Beziehung, die auf Verlangen aufgebaut ist, basiert auf vollständiger Unsicherheit.

Eine Beziehung, die auf Verständnis aufgebaut ist, basiert auf Sicherheit.

Meine Vorstellung von Sicherheit unterscheidet sich wahrscheinlich in vieler Hinsicht von der Vorstellung der meisten heutigen Menschen.

Geld kann das Leben bis zu einem gewissen Punkt verbessern. Ab einer bestimmten Summe wird das Leben durch noch mehr Geld nicht schöner.

Aber es gibt etwas anderes:

Beziehungen.

Dass jemand deine Gefühle versteht.

Dass jemand angemessen auf deine Gefühle reagiert: Wenn du dich beklagst, gibt er dir zum Beispiel nicht sofort einen Rat, sondern hört dir zu. Wenn du traurig bist, macht er keinen Witz, sondern empfindet mit dir.

Und er versteht, woher du kommst, wie dein früheres Leben war und wohin sich deine Seele entwickelt hat.

Vielleicht konntest du früher keine Grenzen setzen und hast es später gelernt.

Dass mich also jemand sowohl emotional als auch intellektuell versteht – mich wirklich sieht – und das, was er sieht, nicht gegen mich verwendet, sondern mir damit hilft:

Das ist für mich Sicherheit.

Und in diese Sicherheit kann man sich verlieben.

Sehr stark.

Sehr tief.

Für mich ist das viel stärker als alles, wohin einen bloßes Verlangen tragen kann.

Ich vermute, dass der heutige Mensch diese Form der Liebe kaum noch kennt, weil er auch das Verstehen kaum noch kennt.

Und wenn Verständnis fehlt, verlieren wir Sicherheit und versuchen, sie durch Machtmissbrauch zu ersetzen.

Ich glaube, dass auch viele unserer heutigen Beziehungen auf dieser Macht beruhen.

Verlangen ist einfach. Es ist Schein. Du siehst den anderen Menschen nicht. Es geschieht etwas, aber du siehst den Inhalt dahinter nicht.

Damit noch verständlicher wird, was ich unter Liebe verstehe, möchte ich kurz über ein Kind sprechen.

Ich half in einem Kindergarten aus.

Ein Kind fiel auf seinen Finger, weinte und rannte zu mir. Ich tröstete es.

Hinter ihm stand ein kleines Mädchen. Auch sie lief zu mir und sagte, sie sei ebenfalls auf ihren Finger gefallen.

Ich grinste darüber, wie raffiniert sie war, sich einen Vorwand auszudenken, um meine Aufmerksamkeit zu bekommen.

Am Abend grinste ich nicht mehr.

Als ich den Tag noch einmal durchging, fiel mir auf, dass andere Kinder direkt gewesen waren: Sie sagten einfach, was sie wollten.

Dieses Mädchen hatte jedoch schon mehrmals auf ähnliche Weise gehandelt.

Ich dachte weiter darüber nach.

Sie war drei Jahre alt, und in diesem Alter verhält sich ein Kind entsprechend der Rolle, die ihm zu Hause gegeben wird.

Also entstand bei mir der Verdacht, dass sie zu Hause nur dann elterliche Zuwendung bekam, wenn sie etwas „produzierte“.

Und plötzlich begriff ich:

Wenn ein Elternteil sieht, wie er die unbewussten Verhaltensmuster seines Kindes formt, kann er seinem Kind ein gutes Leben ermöglichen, denn diese unbewussten Verhaltensmuster können über den Verlauf deines Lebens entscheiden.

Zum Beispiel darüber, ob du aggressiv wirst, wenn du etwas nicht bekommst, und deshalb später ausgegrenzt wirst, und so weiter.

Heute kenne ich kaum einen Menschen, der wirklich sich selbst oder den anderen sieht.

Wenn etwas für mich schwierig war, reagierten Mütter, deren Kinder bereits erwachsen waren, häufig überhaupt nicht auf meinen Schmerz.

Nicht deshalb, weil sie mich nicht mochten. Viele mochten mich sogar sehr.

Sie wussten jedoch nicht, wie man angemessen reagiert und wie man versteht.

Die heutige Kultur bereitet eine Frau weitgehend darauf vor, welches äußere Erscheinungsbild sie herstellen soll.

Darauf, wie man einen anderen Menschen versteht, bereitet sie sie kaum oder vielleicht gar nicht vor.

Wenn du ein Paar ansiehst, kannst du sehen, wie alt die beiden sind.

Vielleicht denkst du, wenn sie ungefähr gleich alt sind, sei alles in Ordnung.

Und wenn du ein Paar mit großem Altersunterschied siehst, empfindest du vielleicht sogar Ekel, weil heute gelehrt wird, dass man so etwas ablehnen soll. Das Internet ist voll von Hetze gegen Beziehungen mit großem Altersunterschied.

Vor Kurzem gab es eine Frau, der ich gefiel. Sie war allerdings ungefähr dreißig Jahre jünger als ich.

Dann kamen ihre Freundinnen, die sich daran störten, dass ich dort war, weil ich ein Mann mittleren Alters bin.

Die Frau, der ich gefiel, sagte daraufhin, ich solle doch in den Saal hineingehen; dort seien sicher auch viele Menschen.

Ich fand dort jedoch niemanden, mit dem ich hätte reden können, und ging deshalb wieder zurück.

Daraufhin erschien ein galanter Ritter, der die Frauen „beschützen“ wollte, schob mich zur Seite und sagte, ich würde die Mädchen belästigen.

Natürlich hatte ich nichts getan.

Der Hass steckt bereits in den Menschen.

Der Glaube an Beziehungen zwischen Gleichaltrigen ist extrem stark.

Aber ist er berechtigt?

Nach dem Ende meiner Teenagerzeit brauchte ich zwanzig Jahre, um zu lernen, meine eigenen unbewussten Verhaltensmuster zu erkennen und zu verändern.

Zwanzig Jahre später hätte ich einem Kind etwas geben können, das ich vorher nicht hätte geben können:

die unbewussten Verhaltensmuster meines Kindes zu erkennen und sie bewusst so mitzuformen, dass sein Leben möglichst gut wird.

Diese zwanzig Jahre waren eine enorme Arbeit.

Nach einem gewaltigen Verlusterlebnis, das ich nie wieder erleben wollte, entstand in mir der Gedanke, mich selbst verstehen zu lernen, damit ich nie wieder einen ähnlichen Verlust erleben müsste und meinen eigenen Anteil an einer solchen Situation beseitigen könnte.

Deshalb entschied ich mich, mich selbst verstehen zu wollen – zu verstehen, wie ich denke.

Parallel dazu wollte ich verstehen, was Liebe ist.

Dieser Weg begann mit einer Erkenntnis in einem Lebensmittelgeschäft.

Ich bat die Verkäuferin um einen bestimmten Käse.

Sie schaute nicht genau hin und gab mir nicht den Käse, auf den ich gezeigt hatte, sondern den danebenliegenden.

Diesen wollte ich nicht, aber ich nahm ihn trotzdem an.

Einen Monat später war ich in einem Blumengeschäft.

Ich zeigte auf eine Nelke in einem Eimer voller Blumen.

Die Floristin schaute ebenfalls nicht genau hin und gab mir die Nelke daneben.

In diesem Moment, einen Monat später, dachte ich plötzlich:

„Oh.“

Alles war anders. Ein anderes Geschäft. Ich kaufte etwas völlig anderes.

Und trotzdem geschah im Grunde genau dasselbe:

Ich möchte etwas.

Ich bekomme nicht das, was ich möchte.

Das, was ich bekomme, gefällt mir nicht.

Und ich akzeptiere es.

Das war der erste Moment, in dem ich meine unbewusste kindliche Welt verließ und in die Welt der Bewusstheit hinübertrat.

Zum ersten Mal sah ich, was ich bis dahin unbewusst getan hatte.

Danach brauchte ich ungefähr fünf oder sechs Jahre, um zu lernen, mich von außen zu betrachten, fast so, als wäre ich ein Gegenstand, und lediglich zu beschreiben, was ich sehe:

In welche Richtung stehen meine Füße?

Wie angespannt ist meine Bauchmuskulatur?

Wie halte ich meine Hände und meine Finger?

Ich lernte, wann ich sagen darf, dass zwei Dinge tatsächlich miteinander zusammenhängen, und wann ich einen vermeintlichen Zusammenhang verwerfen muss.

In dieser Lebensphase reift das menschliche Gehirn noch.

Und als die Reifung meines Gehirns abgeschlossen war, war das Erkennen von Zusammenhängen für mich bereits zu etwas Selbstverständlichem geworden.

Danach verbrachte ich Jahre damit, die Liebe zu verstehen und wiederkehrende Muster in ihr zu erkennen.

Bei der männlichen Liebe glaube ich, dass mir das gelungen ist.

Wiederholt zeigte sich bei mir:

Wenn ich in der Gesellschaft einer Frau ich selbst sein konnte, verliebte ich mich.

Wenn vonseiten der Frau zusätzlich Verständnis vorhanden war, wurde dieses Gefühl stärker und entstand schneller.

Bei der Entstehung der weiblichen Liebe sah ich jedoch eine Störung.

Ich hatte den Eindruck, dass die Welt Frauen unter Druck setzt und die natürliche Art unterdrückt, wie bei ihnen Liebe entsteht.

Sie wird so stark unterdrückt, dass ich sie nicht einmal direkt untersuchen konnte.

Ich war gezwungen, sie theoretisch zu rekonstruieren.

Im Laufe der Jahre sah ich meine Theorie immer wieder in der Realität auftauchen.

Ich sah, dass es echte weibliche Liebe gibt, heute allerdings nur noch fragmentarisch.

Und ich bemerkte, dass unsere Märchen den vollständigen Weg bewahrt haben, auf dem weibliche Liebe entstehen kann.

Damals verstand ich sehr vieles, und meine Aufmerksamkeit entfernte sich teilweise von mir selbst.

Irgendwann kam ich jedoch wieder auf die Geschichte mit dem Käse zurück.

Nun begann ich sie anders zu sehen.

Ich fragte mich:

Warum hatte ich damals den Käse angenommen?

Und dann erkannte ich:

Weil ich Angst hatte.

Angst hielt mehrere meiner unbewussten Verhaltensweisen aufrecht.

Daraufhin begann ich zu untersuchen, wie Gefühle und unsere unbewussten Verhaltensweisen miteinander zusammenhängen.

Ich kam zu dem Schluss, dass unsere Gefühle unsere unbewussten Verhaltensweisen in Ketten halten können.

Das waren wieder ungefähr fünf Jahre meines Lebens.

Vielleicht war es ein Nebenweg – allerdings nur teilweise –, als ich erkannte, dass die Tiefe des Unbewussten in jene geistige Welt führt, von der Carl Gustav Jung sowie Märchen und Sagen erzählen.

Aber zurück von diesem Nebenweg zu der Frage, wie ein Mann reift und wie der natürliche Weg der Liebe bei einer Frau aussehen könnte.

Ich sah inzwischen, wie Gefühle unsere unbewussten Verhaltensweisen aufrechterhalten.

Und dann kam der Durchbruch.

Ich fragte mich:

Warum hatte ich Angst?

Und ich erkannte, dass meine Eltern einen so starken Drang zur Machtausübung hatten, dass sie meine Abwehr- und Verteidigungsverhaltensweisen unterdrückten.

Diese Verhaltensweisen konnten sich nicht nur nicht entwickeln – ich wurde als Kind sogar bestraft, wenn ich versuchte, mich zu verteidigen.

Ich hatte keinerlei kommunikative Werkzeuge, um mich selbst zu schützen.

Von diesem Punkt an brauchte ich ungefähr weitere fünf Jahre, um meine Verhaltensweisen bewusst neu zu schreiben.

Das führte zu zahlreichen Veränderungen in meinem Leben.

Bis dahin war ich zum Beispiel regelmäßig gekündigt worden.

Danach verdiente ich mehr als meine Kollegen.

Ich stand für mich selbst ein.

Ich lebte für den Menschen, der ich bin.

Wenn mich jemand verbal angriff, lernte ich damit umzugehen, ohne meistens selbst verletzend zurückzuschlagen.

Oft setzte ich Grenzen auf eine Weise, durch die manche Menschen später sogar meine Freunde wurden.

Etwas jedoch kann nicht entstehen:

die Liebe – die wirkliche Liebe, in der eine Frau einen versteht.

Sie kann nicht entstehen, weil die Welt sie nicht zulässt.

Denn damit eine Frau auf diese Weise verstehen kann, muss ein Mann sie in diesen Prozess hineinführen – ein Mann, der bereits gelernt hat, wie Verstehen funktioniert.

Ein Mann, der sich danach sehnt, verliebt sich in eine Frau, wenn sie ihn versteht.

Solange ein Mann jünger ist, begehrt er möglicherweise stärker den Körper einer Frau.

Wenn er das mittlere Alter erreicht und den Weg des Verstehens gegangen ist, kann eine Frau für ihn gerade dadurch körperlich attraktiv werden, dass sie ihn versteht, weil dieses Verständnis in ihm Intimität entstehen lässt.

Mann und Frau sind komplementär.

In einer Welt, in der Beziehungen davon geprägt sind, dass der Mann den Körper der Frau begehrt, lernt die Frau, mit ihrem Körper Wirkung zu erzielen.

In einer Welt, in der Verständnis dominiert, lernt die Frau, hinter die Erscheinung zu schauen und den Inhalt zu sehen.

Wenn dieser Inhalt darin besteht, dass der Mann sie versteht und zusätzlich materielle Sicherheit geben kann, ist der biologische Nutzen meiner Ansicht nach so groß, dass die Frau sich in ihn verlieben kann.

Heute ist das praktisch verboten, weil die Gesellschaft gegen Beziehungen mit großem Altersunterschied Stimmung macht, obwohl ein älterer Mann aufgrund seiner Lebenserfahrung möglicherweise das Wissen entwickelt hat, eine Frau in die Praxis des Verstehens einzuführen.

Der Mann kehrt nach seiner Reise nach Hause zurück.

Die Frau bekommt Sicherheit und beginnt ihren eigenen Weg des Verstehens.

Der Mann gibt Richtung, die Frau Wärme – die Wärme der Neugier und des Staunens.

Und genau das wird später auch ihr Kind brauchen:

„Mein Kleines, was für fantastische Dinge du machst!“

„Nicht wahr, Mama? Schau mal, was für eine fantastische Sache ich kann!“

Und das Kind legt den Kopf zum Schlafen hin mit dem Gefühl:

Mama sieht mich.

Meine Vermutung ist, dass wir heute vielleicht alle seelisch verletzt sind.

Weil Mama nicht sieht.

Weil Mama selbst nicht gesehen wurde.

Weil diese Gesellschaft ihr, bevor sie Mutter wurde, verboten hat, Liebe zu erleben.

Jetzt komme ich zu dem, was ich über das Alter denke.

Um Muster erkennen zu können, muss man sich häufig gegen die Vorstellungen der Gesellschaft und der eigenen Umgebung stellen.

Bei den Frauen, denen ich begegnet bin, bestimmte es ihr Leben in elementarer Weise, was andere Menschen über sie dachten.

Diese Denkweise und eine Denkweise, bei der es einem wirklich gleichgültig ist, was andere über einen denken, sind vollständige Gegensätze.

Entweder das eine oder das andere. Beides gleichzeitig funktioniert kaum.

Deshalb glaube ich, dass Männer eher die Möglichkeit haben könnten, aus eigener Kraft den Weg hinab in ihr eigenes Unbewusstes und zu den tieferen Kräften zu gehen, die Gesellschaft und Leben formen.

Daraus folgt allerdings noch lange nicht, dass es automatisch sinnvoll ist, eine Beziehung mit einem Mann einzugehen, nur weil er versteht, wie die unbewussten Verhaltensmuster eines Kindes entstehen.

Theoretisch könnte auch ein vierzigjähriger Mann, der diese Fähigkeit erst in diesem Alter wirklich zu beherrschen beginnt, eine Frau in diese Welt einführen.

Allerdings hat die Frau bis dahin ihr gesamtes bisheriges Leben anders gelebt.

Deshalb ist es schwer vorstellbar, dass sie plötzlich alle Denkweisen abstellt, die ihre tägliche Routine bestimmen.

Aber nehmen wir an, dass es möglich ist.

Es gibt noch ein weiteres Argument.

Die Phase, in der das Erkennen von Zusammenhängen nahezu in Fleisch und Blut übergehen kann, fällt ungefähr mit der Reifung des präfrontalen Kortex zusammen, die etwa zwischen dem 23. und 26. Lebensjahr weitgehend abgeschlossen wird.

Eine Frau kann in jedem Alter inspiriert werden.

Meine Hypothese ist jedoch, dass diese Form des Verstehens nach ungefähr dem 23. bis 26. Lebensjahr weniger wahrscheinlich vollständig in Fleisch und Blut übergeht und mit zunehmendem Alter immer schwieriger zu erlernen sein kann.

Das natürliche Modell der Beziehung zwischen Frau und Mann ist meiner Ansicht nach komplementär und nicht auf Gleichheit im Sinne von Gleichartigkeit aufgebaut.

Der heutige Mensch möchte Gleichartigkeit sehen.

Komplementarität bedeutet für mich dagegen, dass ein Mann, der auf dem Weg des Verstehens gereift ist, eine Frau inspiriert und die Frau sich unter seinem Einfluss transformiert.

Bis ein Mann frühestens in die Lage kommen kann, die Erkennung und bewusste Veränderung unbewusster Muster wirklich zu beherrschen, könnte er bereits mindestens ungefähr 39 Jahre alt sein.

Dann kann er eine Frau in die Liebe führen, wenn sie es zulässt.

Die heutigen Vorstellungen von Beziehungen zwischen Gleichaltrigen mögen sehr schön erscheinen.

Ich glaube jedoch, dass sie im Widerspruch zu dem stehen können, was für die nächste Generation und für die Mitglieder der Partnerschaft tatsächlich nützlich ist.

Ein solches Modell kann in einer Welt wie der heutigen gedeihen – einer Welt, in der der Mensch im äußeren Schein versunken ist.

Ich weiß nicht, ob meine Stimme laut genug sein wird, damit die Menschen mich hören.

Ob vielleicht auch eine junge Frau darunter sein wird, die hört, wovon ich spreche.

Ob die Menschen hören werden, dass die Art, wie wir heute Beziehungen eingehen, Kinder seelisch verletzt.

Dass aus einem seelisch verletzten Kind ein seelisch verletzter Erwachsener wird, der häufig ein ganzes Leben lang versucht, dies durch Machtmissbrauch auszugleichen.

Deshalb greifen wir einander in der Familie und am Arbeitsplatz an.

Deshalb tobt der Krieg in uns.

Und was innen geschieht, geschieht auch außen:

Deshalb führt die Menschheit Krieg gegeneinander, und deshalb übt der Mensch Macht über die Natur aus.

Wir können jetzt anhalten.

Wir können das Schicksal der Menschheit sogar umkehren.

Und das Lustige daran ist:

Das Verstehen, von dem ich spreche, gehört zu den größten Freuden überhaupt.

Es steckt so tief in uns, dass jedes Kind es kennt, wenn es fragt:

„Warum?“

„Papa, warum ist das so?“

„Wie ist das entstanden?“

Verstehen erzeugt ein fantastisches „Aha!“-Erlebnis.

Ich glaube, es kann die Grundlage von Glück, materieller Sicherheit, tiefer Freundschaft und wahrer Liebe sein.

Doch die Angst in der Gesellschaft ist so stark, dass die Gesellschaft bis zu dem Zeitpunkt, an dem ein kleines Kind erwachsen wird, die Ausübung einer unserer grundlegendsten menschlichen Fähigkeiten weitgehend aus ihm herausgedrängt hat.

Nun, ich habe mich sehr kurz gefasst, und viele Lebenssituationen fehlen, durch die ich zu den Schlussfolgerungen gekommen bin, die ich über die weibliche Liebe geschrieben habe.

Aber wenn dich interessiert, was du gelesen hast, wird es noch Gelegenheiten geben, auch die Fortsetzung dieser Geschichte zu hören.

Und auch zu erfahren, was daraus wird.